Главная страница сайта "Точка ZRения" Поиск на сайте "Точка ZRения" Комментарии на сайте "Точка ZRения" Лента новостей RSS на сайте "Точка ZRения"
 
 
 
 
 
по алфавиту 
по городам 
по странам 
галерея 
Анонсы 
Уланова Наталья
Молчун
Не имеешь права!
 

 
Рассылка журнала современной литературы "Точка ZRения"



Здесь Вы можете
подписаться на рассылку
журнала "Точка ZRения"
На сегодняшний день
количество подписчиков : 527
529/259
 
 

   
 
 
 
Щёкин Гера

Из воспоминаний раннего детства

Глава 3. ОСОЗНАНИЕ СЕБЯ (первые переживания)

– А, знакомая нота, кто ж не испытывал такое? Музычка-то стара!  – вправе сказать каждый человек относительно темы самосознания.
Однако я рискну раскопать первые переживания осенившего меня размышления о себе, своём существовании.
Подобные мысли впервые беспокоили большинство из нас в незапамятном детстве по той лишь одной причине, что обретение себя в этом мире является чуть ли не основополагающим началом нашей осознанной жизни. Может быть, определяющим вектором.

Переживания, связанные с осознанием себя впервые затронули мою душу в «зрелом детстве», если можно так выразиться, – примерно за год или два до школы. Кажется, случилось это в какой-то из моментов засыпания. Точно не помню.
В комнате погашен свет. От фар проезжающих по улице за окнами автомобилей в наступающей ночи, нет-нет да озаряется всё вокруг бликами, отчего по стенам передвигаются растягиваемые тени. Зрение постепенно привыкает к темноте, которая, не желая сдавать свои полноправные позиции, сгущается по углам. Расположенные в комнате знакомые предметы обрастают осязаемой таинственностью.
Вытягиваю руку в потолок, сжимаю пальцы в кулак, опять их выпрямляю. Моё тело. Я управляю им, когда захочу и как захочу. Мне сейчас под одеялом тепло и уютно. Я чувствую, я мыслю, я есть. Я – это я.
Начинаю думать о себе.
Почему у меня именно такое тело и внешность? Безусловно, мне всё нравится. Вот ведь как, почему-то я родился мальчиком, а не девочкой. Я очень этому рад: уж совсем как-то неинтересно быть девчонкой. Почему я, а не кто-нибудь другой родился у своей мамы? И почему я не родился у другой женщины? Наверное, я был бы совсем иным и мыслил бы не так. Но изначальная моя сущность не вызывала никаких сомнений. Вот сколько вопросов! Чтобы ответить на них, возникают новые раздумья, уводящие меня в глубины себя…    
Как же так появился я на свет? Ясно, что мама родила, я же пытаюсь понять, как это раньше меня не было, и вот вдруг – я стал. Что, я захотел сам появиться? Нет. Тогда откуда взялось моё «Я»? Где же я был до этого? Не может быть такого, что меня вообще не существовало. Просто я теперь осознаю сам себя, то есть понимаю, что я есть. Когда-то я жил в маме и папе одновременно. А до них жил в бабушках и дедушках, и так далее в предыдущих предках. До бесконечности, во всём роде! Получается – я был всегда!
Ведь я же не помню своего появления. Да и как я могу помнить начало, если я был всегда? Я стал, вот и всё!
Если я не помню своего рождения, то так же не смогу помнить свою смерть. Конечно, человек в состоянии понимать, что умирает, но помнить-то, когда уже умер, не может. Как он осознает, что его нет? 
Связанные с ходом таких размышлений о самоощущении, во мне возникают двойственные чувства: радость от того, что ты – это есть ты, отдельный от остальных, что именно такой, а не какой-то другой, радость понимания от осознания самого себя, и одновременно с тем – тревожность от предопределённого своего одиночества, несмотря на то, что окружён и связан с родными и близкими людьми. Мои мысли, желания, поступки – самостоятельны, отдельны от всего окружающего. Каждый в мире сам по себе. То есть неизбежно заключён внутри себя. Значит, все находятся в подобном положении, как и я. Каждый должно быть испытывает то же самое, с той лишь разницей, что осознаёт себя по-своему.
Данное открытие имеет для меня большое значение. Оно успокаивает, снимает появившуюся тревогу.
Я представил, если, вот вдруг, умру, соберутся все мои родственники и знакомые, станут плакать. У меня перед глазами унылые их лица и мне слышен тихий шёпот, что, мол, бывало, обижали, несправедливо относились к такому хорошему мальчику, то есть ко мне, не наделяли его (меня!) лишний раз ласкою – вот и не уберегли, а то возможно и жил бы, и не было бы им такого горя. Вся эта картина красочно развернулась в моём воображении. Мне было невыносимо жаль себя и всех собравшихся, у меня самого скатилась слеза по виску на подушку. Печаль усугублялась тем, что сам я не смогу же сокрушаться о своей кончине, так как не буду помнить, что умер. Думы эти перекрываются зрелищем шествия скорбной процессии с венками-цветами до свежевырытой могилы. Вот заиграла траурная музыка. Кто-то что-то, всхлипнув, сказал. Дальше думать было уже неинтересно, не захватывало – отсутствовало действие.
Не ново, не ново – знаю. Подозреваю, многие переживали что-то подобное.
В загадочный момент самосознания собственной уникальности существования, вдруг, происходит прозрение отделённости себя от прочего мира, воспринимаемого до этого как нечто целое с тобой, в которое ты совершенно влит. Как бы исчезают соединяющие тебя нити со всем остальным. Появляется не только осознание своей непохожести с кем-либо, а и присутствие в жизни единичности себя. Данное переживание можно заключить следующей фразой: «Я мыслю самого себя».
От ясного осознания того, что ты уразумеваешь это, происходит невероятное непостижимое виденье самоощущения, переключаемого на другой, что ли, уровень собственного существования. Странно, что так в жизни устроено, чтобы я это понимал и испытывал переживания от того, что я есть.
Набираю воздуха в лёгкие, задерживаю его как можно дольше, нарочно усиливая чувство своей отделённости от внешнего мира. Затем постепенно полностью выдыхаю воздух, на какое-то время замираю и делаю глубокий вдох, чтобы вновь быть поглощённым окружающими звуками, запахами, самoй удивительной жизнью.
И вот я опять пронизан ею и отвлекаем от самого себя. Боже ты мой, какое счастье быть и узревать этот мир…


<<<Другие произведения автора
(8)
 
   
     
     
   
 
  © "Точка ZRения", 2007-2018