Если на пороге вашего дома — незнакомая молодая особа, это может быть кто угодно, в том числе и…
     — Здравствуйте! Можно войти? Я — любовница Вашего мужа!
      Ого! Всего несколько слов, а какая целеустремленность. Какой глубокий намек на внутреннюю диверсию внутри отдельно взятой семьи! Какая активная попытка взорвать чужое, чтобы соорудить свое!
     Коварные планы соперниц — дело житейское. Чтобы поближе познать будущее, стоит проявить гостеприимство, а кто кого съест — вопрос техники. Подумаешь, назначили жертвой! За всю историю человечества еще никто никого не съел целиком.
     Проявляя готовность быть съеденной, не сопротивляйтесь: женская кухня всегда славилась секретами психологии.
         Всё просто, обыденно и предсказуемо, как жарка котлет! В первую минуту обжаривания огонь должен быть сильным, чтобы румяная корочка не дала соку сбежать из котлеты. Если при обжаривании любовниц соблюдать те же правила, что при жарке котлет, ничего страшного не случится: у нас — не скандал, не дебош, не полемика, не дебаты и не диспут. У нас — монолог. Говорит жена. Просто и доходчиво:
     — Дорогая любовница моего мужа! Молодчина, что пришла: мне такое и в лоб не взять! Ты ж понимаешь, конкуренток — как грязи, и всем Сеню подавай. На всех Сень не напасешься, но раз ты здесь, как-то справимся. Если справимся. Ты точно Сенина любовница?! Сомневаюсь. Какая-то ты… недоделанная. В зеркало давно смотрелась? И не ослепла? Вон как бровки-то взбудоражились — ни пришей, ни пристегни… Щипать их надо, щипать! Ну-ка, садись поближе к свету... Вот так... Учись пинцетик правильно держать… Прическу, кстати, поменять надо: тебе сиреневый веник не идет, а пойдет — оранжевый стог.
     Хочешь к стилисту?

     — Алло, салон «ВСЁ ДЛЯ ВАС»? Машунь, тут у меня девушка сидит: у нее с головой непорядок, надо бы по голове пройтись... По ВСЕЙ голове: стрижка-краска-фен, брови-ресницы… И промакияжь как следует, чтоб народ не шарахался: любовница мужа должна вызывать у законной жены зависть, а не сочувствие. А толщина-то, толщина… За год не обскачешь, хоть двери расширяй! Неужели в этой простой круглой роже мой Сеня видит прЫнцессу? Машунь, и на фитнесс ее запиши!
     А маникюр-педикюр ты давно делала, любовница моего мужа? На прошлой неделе?! Я думала, в прошлом веке!
     — Алло, Машунь? У нее и ручки-ножки не блещут… Ногтики ей построишь? Ну, давай, готовь оборудование… И на эпиляцию тоже: мохнатенькая девушка попалась. Спасиб, Машунь.
     Располагайся, дорогая любовница моего мужа. «Красота — страшная сила» — это о тебе! Куда уж страшнее… Зубки давно в порядок приводила? Пломбы, коронки, зубной камень? А ты как думала? Сеню моего хочешь? Соответствуй! Поцелуи должны пахнуть розами, а не канализационной системой!
     — Алло, Машунь… К стоматологу девушку запиши?
     А что за прикид  у любовницы моего мужа? И в этом ты собираешься с моим Сеней на люди появляться???
     — Алло, салон «ВСЁ! ДЛЯ ВАС»? Машунь? Прихвати-ка последнюю коллекцию одежды «Дневной дозор». И белья «Ночной позор» — тоже!
     А готовить умеешь, любовница моего мужа? Каждый конь желает побольше клевера. Сеня-то всё подряд не жрёт! Сеня в голодном виде — зверь! Р-р-рычит, пока пузо не набьет! Нечего из Сениного желудка мусорную свалку устраивать!
     – Маша! В твоем «ВСЁ-ДЛЯ-ВАСе» на курсах домоводства «Поющие сковородки» — места остались? Запиши еще одну... И на «Камасутру»… И на боевые искусства – Сеню охранять (и детей наших, нынешних и будущих)… И на курсы дипломатического общения «Мама мужа — это святое». До тети Беллы с любимой темой «Чайковский — тривиален», мы доберемся позже. И до дяди Зямы. Этот идиот на полном маразме Шекспиром интересуется.
     …Обжарив любовницу до первых признаков истерики, не упускайте из виду, что картофельное пюре лучше всего взбивать вручную. Конечно, миксером — пышнее, но теряется вкус. При взбивании любовниц — те же правила: взбитая вручную любовница теряет вкус быстрее пюре, а вы загрызаете это дело черной корочкой хлеба. Выкарабкиваясь из-под обломков собственной совести.

     …Что, уже не хочешь? Почему не хочешь?! Невыносимо жить, как жила? После «ВСЁ-ДЛЯ-ВАСного» сервиса — мужа получше подберешь??? Ну и люди пошли, морально-неустойчивые… Семь пятниц на дню: тут — хочет, там — не хочет. Ходит, голову морочит… Рванула, как наскипидаренная…
     …Я уже говорила, что коварные планы соперниц – дело житейское? Если облечь замыслы в поступки, у нас, у женщин, всегда найдется, о чем поговорить, а уж кто кого съест… Непосильных задач не бывает. Главное, не упускать из виду, что процесс дефекации сопровождается выхлопными газами организма.

— Алло, Машунь?.. Всё в ажуре! Она моего Сеню уже не хочет, а твой «ВСЁ ДЛЯ ВАС» — хочет, аж стрекочет! Хотение — двигатель могЕния: хоть что-то, да купит! Двадцать процентов от сделки, как всегда, — мои.
           Жди, Машунь: завтра Сеня еще одну любовницу прислать обещал!