— Слушай, Вадик, а давай тоже будем всем давать советы?
— Точно! Давать советы — это здорово! Получается, что когда ты помогаешь кому-нибудь советом, люди становятся приветливыми…
— И весёлыми!
— И в ответ делятся своей радостью с другими людьми!
— И с нами! Ура! Идём давать советы!

И мы с Мишкой пошли давать советы.

Выскочив на улицу, мы тут же увидели водопроводчика. Водопроводчик как раз вылезал из канализационного люка, где выполнял какую-то хитрую работу. Вылезши из колодца, он трижды сплюнул, и принялся методично шуровать в своих подземных владениях какой-то гибкой штукой: то ли шлангом, то ли толстым тросом. Внизу, в люке, что-то смачно хлюпало, зловеще фырчало и загадочно булькало. Наподобие того, как бывает, когда бабушка Сулико варит суп харчо. Только суп харчо у неё всегда вкусный, и пахнет очень здорово, а из люка пахло… как-то не особенно аппетитно. Мы с Мишкой тут же зажали носы, и подумали, какой же он у нас геройский, дядя-водопроводчик! Даже гораздо героичнее космонавта, который летает в морозном космическом холоде вокруг земного шара. Потому что не только я и Мишка, но и даже отмороженный космонавт — мы все упали бы в обморок от огорчения, если бы нам довелось сидеть в колодце и шуровать кишкой, когда там такой чумовой запах.

— Смотри, Вадька, какие у него грязные галоши! Наверно мама не научила его в детстве тщательно следить за своей обувью.
— Точно! Обувь необходимо как можно чаще протирать, особенно если выходишь из дому на люди. Или тем более, когда идёшь на работу или в школу. Только не галоши это у него, а сапоги. Но все равно грязные.
— Идём, дадим ему совет, как надо ухаживать за обувью.

— Здравствуйте, дядя! Я — Вадик, а это — Мишка. А Вас как зовут?
— Привет, пацаны. Меня зовут дядя Митрофан.
— Понятно. А что Вы делаете?
— Работу работаю.
— А как называется ваша работа?
— Моя работа называется… — тут водопроводчик как-то по особенному крякнул, вероятно потому, что кишка зацепилась за что-то постороннее, и, ухнув, с усилием протолкнул свою штуковину дальше. — Она, паренёк, называется… у-у-ух, э-э-эх, ООО "МУП СпецГорВодоКаналЛивнеОчист…-тьфу", — в общем, малец, тебе лучше не знать, как она, ёшка-кочерёшка, называется.
— Почему?

Водопроводчик насупился, сделал важное лицо, затем грозно нахмурил брови, и сказал зловещим шёпотом:

— Опасное это дело. И вообще, парень, это секретная организация.
— Да? А знаете, дядя Митрофан, мы хотели бы подсказать одну умную мысль.
— Да ну?
— Обувь необходимо как можно чаще протирать, особенно если выходишь из дому на люди, — авторитетно заявил Мишка, неторопливо почесав веснушчатый нос.
— А чтобы Ваши сапожки всегда имели благопристойный вид, их нужно раз в неделю смазывать специальным водоотталкивающим кремом. И тогда они будут блестеть! — веско добавил я, заложив руки за спину.
— Чего-о-о?

В этот момент в глубине колодца что-то чмокнуло, и недовольно, утробно забурчало. Причём бурчание было такое угрожающее, что нам с Мишкой стало немного боязно. Потом мы услышали ещё один особенно сильный чмок, следом за ним — всхлип, и… Вдруг из колодца хлестанул мощный фонтан чего-то коричневого; затем фонтан исчез, но взамен него как-то вызывающе и нагло полезла бурлящая грязно-жёлтая пена, наподобие той, которая бывает у бабушки Сулико, когда она проглядит убегающий суп. Только харчо у бабушки Сулико пахнет вкусно и завлекательно, а от пены из колодца хотелось сейчас же куда-то убежать, сверкая пятками и зажав нос.

И не успели мы с Мишкой подумать, какая же героическая секретная работа у нашего водопроводчика, как его, дядю Митрофана, сразу же по самые колени залило злобно бурчащей жижей. Потому что дядя Митрофан сидел, свесивши ноги в люк, и, развесив от удивления рот, убрать их не успел. Наверно ему сильно понравился наш мудрый совет.

— Етицкая сила!— выкрикнул в сердцах водопроводчик. Лицо его почему-то побагровело, и, бросив свою кишку, он бросился наутёк. — Брысь отсюда, шпана! — на прощание крикнул он, скрываясь в полных воды, хлюпающих сапогах за углом соседнего здания. Наверное, побежал за подмогой — только пятки заблестели.
— Сдаётся мне, ему не очень понравился наш совет,— пробормотал Мишка.
— Сдаётся мне, не такой уж он и герой. Только время на него зря потратили.
— Точно! Идём ещё кому-нибудь мудрый совет дадим?— нашёлся Мишка.

И мы пошли искать, кому бы ещё дать мудрый совет.

***

Шли мы, шли, и вдруг по дороге нам попался кинотеатр "Сатурн". Судя по афишам, там опять крутили "Хоббитов".
— Айда на "Хоббитов"!— с энтузиазмом предложил Мишук.
— Подожди! Мы же уже видели "Хоббитов"?
— Мы-то видели, а все эти несчастные люди пока ещё нет. И наш долг — помочь им добрым советом на тот ужасающий случай, если им чего-то в "Хоббитах" будет непонятно.
— Думаешь?
— Конечно! Вспомни сам, как мы мучились, когда смотрели эту трынду в первый раз? Ничего не разберешь: кто идёт, куда идёт, чего несёт, зачем прячет... Просто сплошная абракадабра.
— Точно! Особенно мы мучились, отчего у хоббитов такие большие ноги.
— Ага! Мы ещё сначала свистели киномеханику, что у него плёнка бракованная.

Едва в зале погасили свет, как Мишка сразу сделался важным-преважным. Он картинно сложил руки на груди и презрительно выпятил нижнюю губу. Я тоже последовал его примеру, но лишь отчасти: сложил руки на груди, но выпячивать губу не стал, а взамен этого напустил на лицо кривую ироническую ухмылку. Папа не устаёт мне повторять, что каждый уважающий себя человек должен иметь определённую индивидуальность — дабы не уподобляться массе. Что он понимает под словом "масса", мне спросить всё время недосуг, но, в любом случае, я догадываюсь, что это нечто позорное. Причём совсем не то, о чём толкует учитель физики. Яков Альбертович, в отличие от папы, массу ничем предосудительным не считает. Более того, он её регулярно перемножает в своих залихватских формулах то с квадратом скорости, то с плотностью или, хуже того — с объёмом. В любом случае, чтобы чем-то отличаться от Мишки, я никогда не выпячиваю губу, как он, а, взамен этого, если требуют обстоятельства, напускаю кривую ироническую ухмылку. Уж не знаю, как это смотрится со стороны, но, в любом случае, думаю никому не придёт в голову умножать меня на плотность, или, того хуже — на квадрат скорости.

Примерно на пятнадцатой минуте фильма мужчина с большущей коробкой из-под пылесоса наклонился к своей спутнице, и вкрадчиво произнёс:

— Я что-то не пойму: что у этого парня с ногами? Он урод, или мне так кажется?
— Не думаю, — ответила спутница — женщина в пенсне, увешанная котомками, пакетами, коробками и коробочками. Если бы он был урод, то это обязательно обозначили бы в сюжете особым образом. Понял? По закону жанра не может быть у персонажа уродства, если его уродство не задействовано в сценарии специально для развития сюжета.
— Ты прекрати умничать. Просто скажи: он урод, или мне кажется?
— Тебе это кажется. Из-за специфического угла зрения, традиционно свойственного первому месту первого ряда, что, в свою очередь, косвенно характеризует твою бережливость, называемую в просторечии "жабой". Тем более, второй паренёк тоже со ступнями, как у пожилого кенгуру.
— Ну и что?
— А то, что не может быть в фильме сразу два урода с одинаковым дефектом уродства, — авторитетно заявила тётенька в пенсне, увешанная котомками, пакетами, коробками и коробочками.
— Да? Если они не уроды, то это мне только кажется? Логично?
— Логично.
— А если мне это только кажется, то, разумеется, кажется только мне, и именно — мне. Логично?
— Логично.
— А если это кажется только мне, значит — об этом знаю только я. Как ты, в таком случае определила, что у второго парня ноги тоже как у кенгуру? Ведь я об этом умолчал?
— Определила. Это… специальная логика. Женская. Вам, мужланам, непонятная.

Тут Мишка толкнул меня в бок, и многозначительно покивал головой: "Вот, мол, видишь, я же говорил?" Мне и самому уже казалось, что пора вмешаться, пока они не перессорились из-за пустяка. Я собрался духом и, деликатно постучав мужчине с коробкой от пылесоса по плечу (он сидел в соседнем ряду, впереди нас), прошептал:

— Дяденька, вы не ссорьтесь! Вам это не кажется. У них на самом деле очень большие ноги. Невзирая на спефици… сфеципи… фический угол зрения.
— Да? Правда? Значит всё-таки уроды? — мужчина с пылесосом заинтересованно обернулся через плечо, чтобы посмотреть, кто из соседнего ряда даёт такой мудрый совет. И, самое главное, даёт — вовремя.
— Нет, не уроды. Так было задумано!— веско дал свои ценные разъяснения Мишка. Ещё больше выпятив нижнюю губу.
— Дело в том, что все хоббиты от рождения такие, — продолжил я. — Если хотите, большие ступни — их отличительный признак, фирменная фишка.
— Фишка? Странно. Ну ладно. Спасибо, мальчики, за комментарии. Вы нам здорово помогли.

Услышав похвалы мужчины с пылесосом, мы с Мишкой буквально раздулись от гордости. Что интересно, даже в темноте было видно, что Мишкины руки, сложенные на груди, стали ещё значительнее и выпятились вперёд ещё больше. Так же как и его знаменитая губа. Чу! Неожиданно для себя я обнаружил, что на его презрительно оттопыренную губу теперь ещё накладывается и кривая ироническая ухмылка.

Моя ухмылка!

Зато теперь я имею полное моральное право презрительно оттопыривать нижнюю губу. Так, как это имеет обыкновение делать Мишка. Правда… когда я попытался добавить к своей кривой иронической ухмылке элегантно отвисшую губу, у меня это почему-то не получилось. И тогда я решил это делать поочерёдно: ухмылка — губа, губа — ухмылка.

***

— Красивая девушка… Только вот уши всё дело портят, — негромко пробормотал дядька с пылесосом, когда на экране появилась королева эльфов. Затем, наклонившись к своей спутнице, добавил: — Ей бы эти уши, если уж они такие торчащие, под причёской спрятать. Не находишь?
— Не нахожу! — резко ответила спутница и почему-то чувствительно пихнула дяденьку с пылесосом локтём под рёбра. Дядя как-то сдавленно ойкнул, а мы с Мишкой многозначительно переглянулись. Что и говорить, вероятно им опять потребовалась наша помощь и мудрый совет.
— Ничего подобного! — вскричал Мишка, и принялся трясти дядю с пылесосом за плечо. — Вы ничего не понимаете! Остроконечные уши — признак эльфийской расы!
— Куда уж нам, лапотникам! — ядовито ответила тётенька в пенсне, увешанная котомками, пакетами, коробками и коробочками. Дядька же ничего не ответил, только странно съёжился, втянув голову в плечи. Возможно потому, что пенсне как-то нехорошо и многообещающе блеснули в свете кинопроектора. Многообещающе — в смысле обещающие хоть и много, но ничего хорошего…
— Я говорю, — ещё громче и ещё настойчивее принялся за разъяснения Мишка, что мир Кольца вообще населён самыми разными существами и расами. Вот, например, тролли. Их отличием является…
— Послушай, малыш, — угрожающе молвил Мишкин сосед слева, худощавый лысый тип в очках металлической оправы, — я бы не советовал тебе пересказывать всё кино. — Очень не советовал! — очки как-то нехорошо блеснули в темноте зала, отразив череп из изображения на экране.

Не знаю, что почувствовал Мишка, но мне от его зловещего, словно из преисподней голоса, стало не по себе. Да и вообще, внешний антураж не прибавлял дружелюбия его внешности: сухощавая, жилистая фигура, бликующая золотая фикса на огромных, лошадиных зубах, чёрная майка со скелетом, распятым на мачте пиратского парусника…

— Да я что? Я ничего, я только помочь хотел! — хорохорился Мишка.
— Вот не надо помогать, угу? Очень не советую.

Мишка сидел затравленным воробышком.

— Не слышу ответа! Угу?
— Угу… — прохрипел раздавленный обстоятельствами Мишка.

***

— Не пойму, чего этот уродец бормочет? — хихикнула девочка с пачкой чего-то хрустящего. Возможно, это были вафли, а может и какие-нибудь печенья.
— Ага. Странный он какой-то, — прошептал ей в самое ухо мальчишка, сидевший рядом с ней.
— И ничего он не странный. Просто он таким родился<>
— Правда? — девочка из соседнего ряда на мгновение обернулась, и стрельнула глазами на нас.
— А хотите, мы пересядем к вам и всё подробно объясним?
— Нет, не хотим! — сквозь зубы прошипел мальчик, сидящий рядом с ней. При этом он выпрямился в кресле и стал намного выше ростом. Нам стало понятно, что он вовсе не мальчик, а совсем взрослый парень, и, что самое печальное, намного крупнее нас с Мишкой. Как бы невзначай, он положил руку поверх спинки девочкиного кресла, демонстративно сжав ладонь в кулак.

Кулак был увесистый. С якорем и обвитой вокруг него русалкой.

— Да мы что? Мы — ничего. Просто хотели, чтобы вам было понятнее. А то не так всё поймёте. Видите ли, у них…
— Видим! Нам — всё понятно, усёк, комментатор? — парень недвусмысленно постучал кулаком по девочкиному креслу. Русалка вильнула хвостом, а девочка хихикнула.
— Да он, похоже, недоумок! — лысый в очках с фиксой и скелетом чувствительно сдавил Мишкину шею. Почему я думаю, что это было чувствительно? Да потому что иначе Мишка бы не хрюкнул. А он именно хрюкнул. Отчётливо хрюкнул, как-то странно засопел и перестал подавать признаки жизни.
— Чего вы злитесь? — вступился за Мишку я. — Если люди не понимают, что тут с этим фильмом, то наш долг — помочь!
— Да кончится это когда-нибудь!— пронзительно заверещала тётенька в пенсне, увешанная котомками, пакетами, коробками и коробочками.
— Точно! Кто сюда пустил этих говорунов? — возопил гражданин в шляпе из мелкой сеточки. — Дадут нам, в конце концов, кино смотреть? То ноги, понимаешь у них большие, то уши острые. Гнать их!
— Зачем же гнать? — зловеще вопросил лысый в очках с фиксой и скелетом. Мы их культурно попросим. И всё отрегулируем. Ага?
— Ага…— торопливо подтвердил я. А что мне оставалось, если он меня ухватил за шею, так, как недавно Мишку? Рука у лысого была охватистая и жилистая. Сильная рука. В шее что-то нехорошо хрустнуло, и перед глазами поплыли круги.
— Точно! Ходят сами не знают зачем! — поддержала всеобщее негодование девочка с пачкой чего-то хрустящего. Возможно, что это были не вафли, а обычные сушки.
— Да выведут их когда-нибудь!— продолжала вопить тётенька в пенсне, увешанная котомками, пакетами, коробками и коробочками. При этом она обозлилась на нас с Мишкой так, что размахивая коробочками, она угодила котомкой дядьке с пылесосом по голове.
— А вот я сейчас разберусь! — дядечка отложил свой пылесос на соседнее кресло и принялся вытягивать в проход своё тучное тело.
— Давно пора! — язвительно заметил гражданин с мелкой сеточкой. — И вообще, остановите фильму и включите свет! Мы их, подлецов, определим на чистую воду!
— А ты-ы-ы… малыш, — протяжно прошипел лысый в очках с фиксой и скелетом, — когда-нибудь видел, как сворачивают шею курёнку, а?

И тут началось такое…

***

Мишка выглядел очень смешно: его важно оттопыренная губа так комично гармонировала с правым ухом, которое после кинотеатра стало похоже на спелый баклажан, что удержаться от смеха было очень трудно. Ухо набухло, налилось чернильным цветом и оттопыривалось так вызывающе, что если бы я не знал Мишку с самого детства, обязательно бы решил, что он герой фильма ужасов. Если бы заплывший левый глаз находился с той же стороны, что и баклажановое ухо, то вероятно было бы не так смешно. Но ухо было правым, а заплывший глаз — левым. И потому я сдерживался из последних сил. Когда стало совсем невмоготу, я, чтобы не обидеть Мишука, сделал вид, что разглядываю витрину. За витриной лениво плавали сомы, забавно кругля губы.

А ещё с витрины на нас смотрели два клоуна. У обоих вместо ушей висели спелые баклажаны. Только у того, что стоял напротив Мишки, баклажан был справа, а у его товарища с глупой кривой ухмылкой, — того, что расположился напротив меня — баклажан оказался слева. Оба клоуна издевательски теребили подбитые глаза. Мишкин напарник, субъект с презрительно отвисшей губой, всё время трогал левый глаз, а тот, что стоял в витрине напротив меня — правый. Потом клоуны одновременно рассмеялись. Уничтожающе и заразительно.

В этот момент к магазину подъехал фургон. Скорее всего, водитель привёз в магазин новый товар и собирался устроить разгрузку. Мы с Мишкой, единственным незаплывшим глазом сразу определили, что водитель неопытный. Ну, по крайней мере, в нашем районе города он впервые. Водитель всё время лихорадочно дёргал за рычаг переключения скоростей и отчаянно вертел рулевым колесом. Но у него мало что получалось. Когда он хотел направить машину задним ходом, чтобы подъехать к грузовым дверям магазина, у него из этой затеи ничего не выходило. Наверно потому, что фургон загораживал водителю задний вид. В машине что-то фырчало, утробно вздыхало, хрюкало, надрывно вибрировало, водитель с хрустом дергал за рычаг, но фургон упорно не хотел попадать задней стенкой к дверям.

— Давай-давай-давай! — уверенным голосом опытного лоцмана взялся командовать Мишка. — Влево руль! Ещё круче влево! Ещё! Ага! Так держать! Теперь ещё назад! Давай-давай-давай! Ещё давай, я крикну, когда стоп!

Растерявшийся водитель, парень лет двадцати, заметно повеселел, и, слушая Мишку, принялся вертеть баранку гораздо увереннее. Машина сразу же перестала хрюкать, а лишь аппетитно мурчала где-то там, в глубине утробы. "Вот какой у меня бывалый и опытный друг!" — с удовольствием подумал я, и волна гордости поднялась к самому горлу, распирая грудь.

Но тут у Мишки зазвонил телефон. Мой друг элегантным жестом выхватил мобильник, и принялся кому-то что-то энергично втолковывать. Грудь его вздымалась от важности, губа солидно оттопыривалась, и даже баклажановое ухо выглядело уже не так позорно, а скорее даже — солидно.

Пока Мишка любовался собой на витрине магазина в позе солидного бизнесмена, а я любовался Мишкой, раздался пронзительный хруст, затем звон, и витрина с Мишкиным двойником куда-то исчезла…

— Етицкая сила!— закричал кто-то, стремительно выбегая из магазина. — Опять эти клоуны с ушами!

Перед нами стоял разъярённый дядя Митрофан с обрезком водопроводной трубы, а под ногами у него копошились сомы, забавно кругля губы. Свои сапожки он так и не почистил.

Из кабины фургона осторожно вылез водитель и, на негнущихся ногах, угрюмо побрёл к бывшей витрине, опасливо переступая через сомов, которые норовили хлобыстнуть его хвостами. Только вот беда: недолго его ноги были негнущимися:

— Йех! — раздался залихватский рык дяди Митрофана, когда он протянул водителя поперёк спины водопроводной трубой. Ноги водителя подогнулись, и он обессилено уселся в лужу с сомами, забавно кругля губы, словно зачем-то дразнил засыпающих великанов.

— Мальчик… Ты же сказал, что крикнешь, когда "стоп". Уже наверно стоп? — убито вопросил несчастный водитель Мишку.
— Так это… Всякое в жизни бывает… — виновато пробормотал Мишук. — Скажи, дядя Митрофан?
— Я тебе, паренёк, всё скажу! Я тебе, паренёк, сейчас уж так всё скажу-растолкую! Я этот аквариум неделю монтировал! И такая у меня, паренёк, теперь радость несусветная к тебе и твоим родителям, что… — поигрывая трубой, Митрофан направился к Мишке. Да вот беда: нечаянно наступил на скользкого сома…
— Сдаётся мне, им опять не по душе мой совет,— пробормотал Мишка.
— Сдаётся мне, нам нужно делать ноги, — ответил я, и начал медленно пятиться. Да вот беда: под пятку попало нечто скользкое и извивающееся…

***

— Как же вас так угораздило? — улыбаясь, вопрошал папа, созерцая два Мишкиных баклажана.
— Мы советы давали…— потерянно пробубнил Мишук. — Понимаете, дядя Фёдор, мы хотели как лучше, стремились людям помочь.
— А люди, значит, ваши старания не оценили? Да? Что молчишь? — отец иронически посмотрел на меня, надевая китель.
— Понимаешь, пап, многие люди сами не знают, как правильно поступить. И им нужна помощь.
— А вы значит, лучше самих людей знаете, что и когда им полезнее и в какой форме? Так выходит? Вы, значит, глубже них вникли в тонкости их работы и добросовестно изучили их обстоятельства?

Я тяжело вздохнул, и тоскливо погладил свои баклажаны. Сначала левый, а потом уже и правый. Разумеется, мы и сами уже начинали понимать, что делаем что-то не то. Не хватало только последнего толчка. И вот папа, мой мудрый и справедливый папа, сразу же расставил все мои мысли по полочкам.

— Помогать людям советом — это большая ответственность. А тем более — вмешиваться в чужую судьбу. Запомните это, ребята. Иначе любое, даже самое доброе дело может принести вред. Согласны?

Мы с Мишкой виновато переглянулись, и согласно кивнули. На душе полегчало.