Хоть дорога как стиральная доска
И качает грузовик наш и трясет,
Из груди никак не выскочит тоска
И обидой по щекам не потечет.

Скоро станет на полях темным-темно,
Можно будет огоньки пересчитать.
Те, что воткнуты, как свечки в горизонт,
Словно в церкви, чтоб кого-то отпевать.

Двенадцать писем под полой - мое сокровище.
Я этой памяти хозяин и слуга.
Двенадцать месяцев читаю, а чего еще,
Когда хандра привычна и долга?

Слава Богу, что хоть было и вот так
На листочках синей пастой запеклось,
Что возможно на заснеженных верстах
Сочинять, что в самом деле не сбылось.

Степь закатным серпантином осыпать,
Добавлять лиловых сумерек на снег
До тех пор, пока не стану засыпать,
Продолжая вспоминать тебя во сне...

Олег Митяев "Дорога"

1.

Ты сегодня уезжаешь…. Что бы мы друг другу не наговорили, что бы не напридумывали, сердце не обмануть – оно знает, что тебя скоро не будет в городе…. И пусть я буду упрямо заставлять себя думать о том, что ты сейчас у себя дома и будешь там и завтра, и послезавтра, и что мы с тобой просто поссорились, и все можно легко исправить – только набрать твой номер и снова услышать знакомый до боли голос в трубке….. все это не так….

Я вспоминаю – как ты говорил, вспоминаю наши встречи, давние и недавние, вспоминаю, как все начиналось… как мы гуляли с тобой по Перекопу и мне казалось, что я сплю, что все происходящее нереально, это не здесь, не сейчас и не со мной….

Вспоминаю вчерашний день. Какая я счастливая вернулась домой. Как засыпала, улыбаясь, с мыслями о тебе… В небе плывет облако. Глупая кучка водяного тумана. Насколько оно сейчас счастливее меня…. Ведь ему никто не может запретить долететь, дотянуться до тебя. Просто постоять, просто посмотреть, тихонечко, чтобы никто не видел….

… А ты мне позвонил, позвонил!!!! Я снова слышала твой дорогой голос в телефонной трубке!!! Не могу успокоиться, вся дрожу… вот ведь глупая…. Ох, милый мой, если бы можно было пойти с тобой вместе – да хоть на северный полюс, хоть куда…. Ты ж знаешь, я отчаянная, ничего не боюсь, когда ты рядом J)) солнце ты мое!

И мне не хочется больше плакать, представляешь?!

Ощущение такое, словно действительно сейчас побывала рядом с тобой, смотрела на тебя откуда-то сверху, да, а потом еще долго искала карман, в который можно спрятаться, но так и не нашла.

Я еще по тебе не скучаю. Еще во мне огромная теплая уверенность в том, что ты рядом, что ты любишь меня, что все будет хорошо. Еще прошло очень мало времени. Но я ж умная Ты помнишь еще? Помнишь, что моя дурная голова все равно не даст мне покоя?

Она все знает наперед, моя умная глупая голова… Она говорит о том, что еще немного, еще чуть-чуть… и ты захочешь выть волком на луну, ты будешь беситься от того, что его нет, что кричи, не кричи – не дотянуться, не дозваться. Как бы ни хотелось – он тебя не услышит…

Вот от этого непонятный холодок на сердце.

Я гоню от себя плохие мысли. Не хочу расстраивать тебя – обещала же, что буду хорошей, послушной, что не стану накручивать себя…

Так что я держусь, мой милый J

Тем более, что ты обещал позвонить еще!!!!!!

Волшебник, музыкант – кто ты? Кто ты, самое милое на свете чудовище??? Недоразумение, улыбка, радость - Дар Бога? Или – наказание… за мои грехи?...

Счастливой быть очень просто. Можно ощутить счастье где угодно, когда угодно, но…. НЕ С КЕМ УГОДНО. Только с одним, самым-самым…. И без тебя я уже не смогу ощутить Счастье…

2.

Один день. Всего один день без тебя…

Господи, как же тяжело…

Я знаю, дальше должно стать легче. Должно. Потому что по-другому просто НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!

3.

Все. Ты уехал. Уехал… очень надеюсь, что ты там мучаешься так же, как я здесь, без тебя. Нет, не так – в два раза больше! А в идеале – в три раза! Больше не надо, хочу, чтобы ты вернулся частично ополоумевшим, а не полным идиотом. Иначе тебя заберут в белую палату, привяжут к кровати полотенцами и будут давать невкусные таблетки, от которых все, что тебя волнует, станет зыбким, расплывчатым, непонятным,… а потом и вовсе растает, как дым. Мне тогда останется только пойти набить морду директору психушки, и требовать, чтобы наши палаты были хотя бы рядом…

Пишу тебе, чтобы не рехнуться самой. А ведь всего только несколько долбанных дней прошло!!!!!!! Я хоть здесь поговорю с тобой, поругаюсь, поплачу – бумага все стерпит. Но мне просто необходимо выплеснуть этот свет, а то он сожжет меня. Вот ведь гадство! На нас, людей, совершенно невозможно угодить! Всю жизнь плачемся, просим о любви, а стоит ей прийти – сразу стоны, сопли, нежелание принимать, отчаянные попытки избавиться – от самого прекрасного, что только Бог может дать человеку.

Я больна… Замерзаю и горю.. и никто в целом мире не сможет согреть меня, не сможет охладить пытающий лоб… Хотя нет! Есть… Есть один человек… мой чистый источник, мой ветер, жизнь моя… но как же он далеко!!!! Невыносимо…

Так много хочется сказать тебе, а слов нет… я немею, голова горит, как в огне, ледяная дрожь по телу волной, во рту пересыхает – как только подумаю о тебе… хочу плакать и смеяться одновременно. Кажется, появись сейчас дьявол и скажи – отдай половину того, что осталось – и я отпущу тебя к нему! Отдала бы, даже не задумалась. Только – пожалуйста, пусть времени хватит на столько, чтобы меня начало тошнить от него, чтобы я перестала ощущать это невыносимое счастье, от которого скоро взорвется моя глупая башка…. Пусть здесь пройдет минута, а там с ним рядом – годы. Чтобы можно было успеть наговориться, надышаться, насмотреться, нацеловаться…. Чтобы появилась привычка, чтобы сердце не замирало всякий раз, когда посмотрю в его сумасшедшие глаза, чтобы пальцы не болели от нежности, чтобы ноги не подкашивались, когда он рядом…

Фух. Отлегло немного. Правда, ненадолго, я знаю… Знаешь, после работы заеду в магазин, куплю себе любимых пирожных. У меня сегодня праздник - Буду отмечать!!! А ты даже не знаешь, что в мире теперь есть еще один праздник. У него даже есть название! Правда, немного длинноватое, так что не пытайся запомнить! «Сегодня стало на один день меньше до встречи с самым невыносимым человеком во вселенной, и надо радоваться - эгегей!!!! тому, что ты сейчас можешь жить, дышать, думать, хотя хочется сдохнуть, честное слово!» Вот такое название. Но если его перевести с албанского на русский, то получится всего одно слово – Л.Ю.Б.Л.Ю.

4.

Родной мой, бесконечно близкий человек! Как же вот так получилось, что за какой-то небольшой кусочек времени моя жизнь так сильно успела поменяться? Я любила сладкое и соленое – а потом вдруг раз! – и полюбила горькое и кислое. Разве так бывает?

Всегда думала, что должно пройти много-много времени, чтобы ты успела узнать человека, узнать его плохие и хорошие стороны – а потом уже полюбить. Или возненавидеть. Но жизнь, в очередной раз оказалась настолько непредсказуемой, что и во сне такого не придумаешь. Человек, еще недавно казавшимся чужим и непонятным – вдруг занимает всю твою жизнь, все мысли, все устремления, все желания – внезапно Он становится сосредоточием твоей вселенной. И все начинает вертеться вокруг него. И миллион мыслей, глупых и неактуальных еще вчера, терзают твое сердце и ум. И миллион всяческих почему и зачем. И миллион – а что если? А еще – страхи! Ооо, ты даже не представляешь, сколько сразу появляется страхов! Тоже глупых и ненужных! Вот, где они были в понедельник или в среду 12 января 2014 или 2013 года? Почему я ничегошеньки не знала о том, что в июне 2015 года они все влезут в мою голову – причем, прекрасно там поместятся! – чудесная таджикская семья из 186 человек-страхов, и все одновременно начнут там жить: готовить еду, рожать бесчисленных детей-страшенышей, орать, плакать, ругаться… И бедная голова потихоньку начнет распухать от этих непрошенных гостей, и будет просить их съехать. А они в ответ – мы съедем, не вопрос! Но только вместе с крышей!!!

Ужас, правда? Ты представляешь, как мне непросто живется в этом беспрестанном гомоне? И вдруг случается чудо! Все очень просто – мы оказываемся рядом друг с другом. И никого больше нет вокруг. Или есть – но это чужие, неинтересные и незнакомые нам люди. И тогда глупые мысли замолкают. И в голове случается космический вакуум. Там пусто и тихо. Там поет птица на ветке, прямо у сердца, и ее пение нежным эхом звучит в каждом закоулке моего захламленного чердака. И солнечный свет твоих глаз озаряет мою душу. Знаешь, как становится тепло!!! Мне хочется свернуться клубочком у тебя на коленях и мурлыкать о счастье…

Твои теплые руки гладят мою лохматую голову, на укладку которой было потрачен драгоценный час, отнятый у работы… И все в мире становится ненужным и неважным. Есть только ты, твоя нежность. Твоя Любовь. Твоя доброта. Твой до боли знакомый голос, твой аромат, твое сладкое дыхание. Твоя улыбка и твой взгляд. Как же тянет меня к тебе – словно я канатом к тебе привязана…

5.

Сейчас я вся пахну тобой. Сижу, нюхаю свои руки. Тобой пахнут волосы и лицо. И кажется, что ты все еще рядом, и можно закрыв глаза увидеть, как наяву тебя, оранжевое мое счастье.

Не загадывала, не ждала, даже и думать боялась. Думала, что уже все. Что теперь остается только смотреть на счастье других. И вдруг – спелым апельсином упало мне в подставленные ладони. Горячее, живое – счастье мое!

Прошу тебя только об одном – БУДЬ. Уже неважно даже – со мной, или нет, просто БУДЬ. В моей судьбе, в моей жизни, в моих мыслях, в сердце!!! Мой мальчишка-хулиган с нежным, любящим сердцем и чистой душой. До 84 лет, помнишь?!

Из-за тебя – из-за нас, я стала ужасно суеверной. И сейчас настолько все хорошо и ладно, что уже заранее боюсь того момента, когда маятник качнется в обратную сторону и нас с тобой снова бросит в разные окопы. И снова будет война, будет боль и царапины на сердцах... Не мы будем виноваты в этой войне. Виноват будет мир, который вокруг нас, который простить не может нам того, что мы посмели думать о любви, сейчас, в такое время….

И если я обижу тебя – достань это письмо, перечитай, и услышь мои САМЫЕ ГЛАВНЫЕ СЛОВА – ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, милый, сумасшедший, родной, желанный!!!! ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ!!! Слышишь? Ты навсегда теперь в моем сердце. А я – принадлежу тебе…

6.

Знаешь, о чем я хотела тебе рассказать? О Нежности. О бесконечной, легкой, теплой морской волне, которая заливает мое существо всякий раз, как я подумаю о тебе. Что это такое? Откуда берется это странное ощущение, будто ты наполнена светом, ветром? Почему шаги вдруг становятся легкими, и я почти лечу – не касаясь земли, не касаясь людей с их проблемами и заботами, я лечу с одной мыслью, которая стала моими Крыльями. И эта мысль и все остальные – только о тебе…. Легкая грусть, которая стискивает горло, комок, который не дает дышать – и сразу, внезапно – дикая, беспричинная радость, от которой хочется хохотать, словно тебя щекочут чьи-то невидимые пальцы… Волнение, которое не заканчивается, постоянное ощущение, что вот-вот, сейчас, в следующую секунду что-то произойдет, что-то случится…. И желание – сильное желание прикоснуться, пальцами, губами, носом… зарыться в твой воротник, задыхаясь от счастья, ощущать любимый, почти забытый твой запах… Мой вдох – твой выдох. Заблудиться пальцами в волосах, спрятаться в кольце рук и легко-легко, как дуновение ветерка, касаться тебя губами…

Что может быть лучше мгновения, когда твоя рука касается моей, когда на секунду сплетаются пальцы, я ощущаю тебя и замираю, щурясь от солнечного блеска твоих глаз… Мне нравится смотреть на тебя, когда ты этого не видишь. И сейчас, я смотрю на твою фотографию – и улыбаюсь, тихонько, незаметно для других; провожу пальцами по холодному экрану – и снова ощущаю твое тепло, снова тону в твоем ответном сиянии. Мои мысли переплетены и перепутаны с твоими. Твоя доброта и ласка проникли в меня тайно, тихо и незаметно, связали мою волю по рукам и ногам, твой голос сладким ядом проливался на мой слух, теперь я окутана любовью, как лианами, и мне уже не выпутаться не вырваться из твоих сетей, любимый мой… Я прорастаю в тебе робкими зелеными ростками, я цвету в глубине твоей щедрой и ласковой души. Мы оба незаметно друг для друга сплелись корнями, проросли друг в друге, и не разорвать, не разрушить то сильное, что связало нас воедино… Когда ты уходишь, любовь моя, что-то натягивается внутри… какая-то невидимая пуповина, она тянет нас друг к другу. Но мы – покорные привычной жизни, расходимся, разбегаемся по разным районам города, а что-то невидимое между нами, натягивается до мыслимого предела и причиняет боль, и тянет, и тянет…. Меня к тебе, тебя – ко мне…. Как же соскучились по тебе мои руки… Как же больно понимать, что есть место, где мне всегда будут рады, где меня всегда ждут, где твоя нежность даст мне новые силы, чтобы жить дальше – и не бежать, не лететь к тебе каждую секунду каждого дня!

Я вижу грусть в твоих глазах – потому что любимым всегда грустно, когда нет рядом того единственного, ради которого хочется жить и мечтать. Не буду смотреть в зеркало, и без него знаю – в моих глазах всегда такая же грусть – ведь я твое зеркало, твое отражение, солнечный зайчик твоей любви.

Ты зажег во мне свет и только в твоих силах его погасить. Я не хочу нелепых предлогов и паролей, не хочу прятаться и говорить украдкой, не хочу секретных звонков и обидной до слез осторожности, не хочу праздновать дни партизанов-подпольщиков!!! Мне хочется, чтобы весь мир узнал о нашей любви, хочу бежать к тебе навстречу, не пряча своего счастья… Но пока мы не можем позволить себе этого – разреши мне хотя бы тебе сниться. Я буду приходить в твои сны осторожно, понемногу, проникая в твой тайный мир согревающим светом, нежными звуками, осторожными касаниями, легким дыханием ветра… Я присяду скраешку, на обочине твоей жизни, во рту у меня будет мятный леденец, шаловливый ветер будет дергать меня за подол летнего белого платья… Растрепанные волосы и смущенный взгляд - вот такая я приду к тебе, открытая, беззащитная и полная Нежности. Мы будем смеяться и жить, как боги. Бегать по белому песку, плескаться в бирюзовой воде, есть сумасшедшие разноцветные фрукты, будем петь, как птицы, летать, как пестрые гигантские бабочки и будем любить друг друга, умирая и воскресая – пока не закончится ночь… короткая волшебная июльская ночь, в которой цветет папоротник, горят костры и где-то ждут тебя любимые глаза и руки….

Волшебный Фей…

Как же я соскучилась по тебе, безумная мечта моя…

Как же я жду тебя… Каждую секунду…

Каждую минуту…. Каждый час, каждый день… каждый месяц…

Всю свою жизнь J

7.

Знаешь, что такое СЧАСТЬЕ???? Ничерта ты не знаешь J)))) Счастье – это когда не твое лицо, а когда даже твоя просто спина смотри на меня громко и нецензурно, и я понимаю, что пришел полный капец, что сейчас ты будешь долго и занудно отгрызать мою голову, и потом также долго, с упоением танцевать на том, что останется – если в этих костях еще останется жизнь, после того, как голова будет успешно отгрызена!

И счастье не в те моменты, когда ты смотришь восхищенно и удивляешься тому, что какие-то два человека смогли родить такую космическую кучку непонятно чего. Счастье в том, что ты беспокоишься, что убить готов, если я что-то делаю не так. Счастье - ощущать угрозу быть отшлепанной и поставленной в угол, как давно, в далеком детстве – когда можно было носить платье едва прикрывающее зад, абсолютно не беспокоясь о том, худой он, или толстый, этот самый зад, и можно было носить на голове облезлую корону, понимая, что ты ослепительна до судорог и торопливо мастерить себе фату из занавесок, понимая, что такая красота долго не сможет оставаться невостребованной и уже где-то там, за скрипящими воротами, начинают собираться толпы женихов, жаждущих немедленно заполучить сие королевское заморское чудо….

Счастье – осознавать, что мы пройдем мимо, ни капельки не осознавая того момента, который был самым значимым в нашей жизни, как уже прошли мимо многих таких моментов.

Когда будет самый обычный день, когда только деревья и ветер будут знать, что сегодня ТОТ самый день, а нам с тобой даже в голову не придет, что мы с этого момента больше никогда не расстанемся. Ведь так когда-то будет, правда?

Девочки – все дуры, даже самые умные. И я не избежала этой участи. Просто будь немножечко снисходительнее, ведь ты же такой умный, такой опытный, ты знаешь, все-все на свете…. И обо мне знаешь столько, сколько мне и не снилось… Ты наверно, знаешь, что я писала о тебе деду Морозу? Я просила у него Подарок, и знаешь – получила, 80 кг с лишним. Даже имя у него переводится, как Дар, Подарок. Ты знаешь, что я не люблю сериалы, ведь знаешь, правда? А ты знаешь, что рядом с тобой я могу смотреть их столько, сколько захочется тебе? Одеть теплый колючий свитер, натянуть шерстяные носочки до самых ушей, обнять тебя, укутаться одеялом – и думать обо всем на свете, слушая, как ты дышишь.

Сегодня у меня – день Ангела. То есть – я буду Ангелом. Обзаведусь парой белых крыльев, закину метлу на крышу соседнего дома, буду милой, доброй и послушной, тебе наверно надоела вредная чертовка, бурчащая всякие гадости и жалобно плачущая от внезапного наступления Зимы и ПМС. Я буду снежным Ангелом, согласен? Я буду говорить о глинтвейне и пахнуть новогодней елкой. Буду светиться, как светодиодная гирлянда и шуршать оберткой, загадочно намекая на упоительное содержимое. И если сегодня твой день был серым и унылым, как гаражи, утонувшие в собачьих какахах, я разукрашу его цветными, как синяки, пятнами. Хочешь, я принесу тебе пиченьки? Или кота? Или… Ты только сам захоти, а новогодний праздник все исполнит, это я теперь знаю точно…

Я люблю холодную Зиму. Я люблю слякотную Осень. Я люблю знойно-комариное Лето. Я люблю мокрую какашечную Весну. Любое время года прекрасно, если оно стоит на улице, по которой я поеду к тебе. Сейчас за окном валит мокрый снег, мой длинный нос заранее начинает мерзнуть и хмуриться, а внутри все поет, словно бегу я по цветущему лугу, словно впереди длинные бесконечные рельсы, и над голыми коленками пузырем вздувается зеленый подол сарафана…. И рельсы пляшут в ритме коньячьного танго и мягкая трава манит свалиться вниз, в репейник, заливаясь от смеха… Упасть в манящую траву, в любимые руки – и забыть о мире, и пусть в небе стыдливо алеют облака, хихикая и уплывая в сторону закатного солнца….

8.

Говорят, что любят просто так. И все мои причины – они тоже просто так. И я хочу рассказать тебе – о Тебе. Ты ведь и сам не знаешь – какой ты. А я знаю J

Знаю, что у тебя самый красивый и безупречный нос на свете. А еще знаю, что ты сердитый, ворчливый и самый невыносимый тип во вселенной. Но при этом ты ухитряешься оставаться таким милым. Я не знаю точно, какой ты, когда бываешь настоящим. Но если ты не настоящий, то это - самая лучшая выдумка Бога.

Ты веришь мне, а я верю тебе. Ведь так?

Ты - Ветер, ты воздух, который никогда не знает покоя.

Твои глаза синие, как весеннее небо.

Ты любишь жизнь и чувствуешь её особый вкус, который недоступен обычным людям.

Ты - сумасшедший. Ты псих! Ты чудесен!!!!!

Тебе нравятся мои уши. Иначе зачем ты всегда заправляешь за них мои волосы?!

Мы с тобой ужасно разные. Но в чем-то мы с тобой абсолютно одинаковые. Хорошо это, или плохо - время покажет....

Ты Водолей. Ты похож на Ихтиандра. Ты непонятный, как русалка. Красивый и непонятный. Ты вообще есть? Или только снишься мне? Если и так, то это хороший сон. Сказочный, как я и хотела.

В тебе нет магии. Но есть какой-то неизвестный науке магнетизм. Ты притягиваешь.

Когда тебя нет – я скучаю невыносимо. Когда ты рядом, мне становится так спокойно, словно после долгой дороги, я нашла наконец, родной дом.

Ты абсолютно не похож на этих, так называемых «нормальных» людей, и это замечательно!

Твои глаза теплеют, голос перестает быть колючим, когда ты смотришь на меня.

Я никогда не смогу быть равнодушной по отношению к тебе. Ты как-то сразу бездумно и играючи ухитрился стать безоговорочно родным человеком. Как будто мы знакомы миллион лет, и при этом нам обоим отшибло память. И мы снова и снова узнаем друг друга.

На свете есть несколько человек, которым я желаю счастья, просто так, много-много, хочу, чтобы у них все в жизни получалось легко и просто, чтобы им всегда везло. Это – мои дети и ты J

Мне нравится твое чувство вкуса и стиля.

Мне нравится, как ты повязываешь шарф, мне нравится, как ты сидишь, повернув голову, чтобы все могли всласть налюбоваться твоим безупречным профилем. Кстати – вполне достойным для того, чтобы его гравировать на монетах.

Ты добрый. Правда, правда! Несмотря на твою ворчливость и острое жало, которое тебя иногда заменяет язык – ты очень добрый. И не скандальный. Это ооооочень важно!!!!

Ты так сильно любишь Жизнь! Любишь все хорошее, настоящее, что она дарит – птиц, деревья, солнце, рассветы, туман, реки, тишину… Разве может быть плохим человек, который любит все это?!

Ты талантливый, черт, с радостью признаю это. Неплохой актер, хороший певец, замечательный музыкант. У тебя есть Чутье!

Ты загадка. Как хрустальный кубик. Столько граней… И вроде все на ладошке, вроде все прозрачно, но… никогда не понять тебя полностью…

Ты играешь деда Мороза! В тебя можно Верить! Еще немного – и у тебя тоже начнут получаться самые настоящие новогодние чудеса!

Тебя любят дети, животные и птицы. А они любят не глазами, а сердцем. Они чувствуют.

Порой мне хочется тебя убить – так сильно ты меня злишь. Порой я плачу от нежности, которая переполняет мое сердце. И не знаю, что с этим делать.

Ты способен на ПОСТУПОК.

Ты подтруниваешь надо мной и в глазах твоих прыгают веселые чертики. А иногда ты злишься на меня. Уух, как ты умеешь злиться! Аж искры летят!

Ты приходишь с цветами. С цветком. И цветок, подаренный тобой, стоит месяцами, побивая все мыслимые и немыслимые рекорды времени – потому что он подарен с Любовью…

Ты любишь Бабок-Ёжек. И они любят тебя.

С тобой хорошо. Интересно и не тухло. С тобой можно валяться осенью на берегу на одеяле и смотреть на звезды, серебряную реку и холодный ветер.

А по рельсам с тобой можно ходить в любом состоянии. Главное – чтобы рельсы не заканчивались.

Ты часто оказываешься прав. Это меня подбешивает, конечно, но это – факт.

Я всегда и везде думаю только об одном – о тебе. Ты – мое Наваждение.

А может быть ты – Инопланетянин?

Ты умеешь дружить. Друзей у тебя немного, но это – настоящие друзья. А еще ты умеешь не любить. И тех людей, которых ты не любишь, можно только пожалеть.

Ради тебя я смогла съесть килограмм маргарина и выпить ведро кофе. Слава богу, не за один раз J)

А еще ты такой несовременный!!!!!! J тебя пугают аккаунты, сервера, вайберы и вацапы. А я их не боюсь, эээ (здесь я показала тебе язык).

Ты умеешь чертовски интересно рассказывать разные истории. И даже если я их уже много раз слышала – хочется послушать еще раз.

Я – рыбка тюлька. Я – кошка. Я – птица. Потому что ты меня такой видишь.

С тобой так здорово путешествовать!!! Неизвестно куда, когда, во сколько! Просто слушать стук колес, плеск воды, бездумно смотреть вокруг и ощущать твое тепло…

Ты наряжаешь мою голову – в шляпу, в лопух, в водолазный колокол, в растрепанную мочалку – и любуешься делом своих рук.

Мы гуляем с тобой по улицам серо-черного поселка, и мы – Другие, мы разноцветные. И люди невольно расступаются, сторонясь яркого света…

С тобой можно смело тонуть на борту Титаника. Потому что с тобой не страшно ничего. Даже умирать.

И ты еще удивляешься до сих пор, что я люблю тебя???? У меня не было шансов ))))Начало формы

9.

Мне сейчас немножечко грустно стало, одиноко. Буквально на насколько минут. Можно я поговорю с тобой?

С каждым днем, с каждой встречей, я все больше и больше узнаю тебя, ты открываешься с неожиданной, неизвестной мне стороны, и меня снова с головой накрывает теплой волной нежности.

Иногда мне кажется, что я тону, захлебываюсь и не могу больше держаться. А иногда я осознаю, что я уже утонула, погибла и лежу погребенная, где-то на дне твоих глаз.

Мне так нравится сидеть тихонько, слушая тебя и размышлять о своем. Ведь я думаю о тебе в такие моменты, а не о том, что ты говоришь. Иногда из-за этого я отвечаю невпопад, и ты злишься, как ребенок, и обижаешься и дуешься – а у меня сердце сжимается от любви к тебе. Ты смеешься, или орешь, или просто думаешь – а я любуюсь тобой, впитываю красоту твоих совершенных черт, купаюсь в музыке голоса и думаю – кто же создал это прекрасное чудовище – Бог или Дьявол?

Ты как степь после безумного ночного ливня, когда она лежит под утренним солнцем, раскинувшись до самого горизонта, и ветер спит во влажной траве, и где-то в рассветном тумане тихо бродят кони-мысли…

Ты смотришь на меня – и сердце замирает. Какие-то нехорошие мысли тревожат тебя, и лоб разрезают морщинки – и я не знаю, что мне сделать, чтобы отвлечь тебя от грустных дум. Но ты сам отбрасываешь все в сторону, жестом незабвенной Скарлет О;Хары – Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра! – и я обожаю тебя! Твоя неугомонная натура, твой жизнелюбивый дух, твое чувство «вкусного» в жизни – как же все это восхищает меня…

Мне ведь не сказать всего этого тебе в обычной суетной жизни, понимаешь… И вместо слов я молча прижимаюсь к тебе и вдыхаю твой аромат – он для меня, как глоток кислорода в угарном дыме дней. Вместо слов я глажу твою руку, или спину. Вместо слов я смотрю на тебя и несу всякую пургу, потому что это такой тяжелый труд – любить тебя, непонятное ты, восхитительное и противоречивое существо! Когда я хочу, чтобы ты молчал – ты говоришь; когда хочу, чтобы говорил – ты занят или торопишься; когда ты должен достать меня из домика, в котором уже закрыта дверь и все окна, и осталась только одна форточка – ты надменно отворачиваешься. А когда я перестаю надеяться – ты возникаешь ниоткуда, из подвала, из щели в стене, влетаешь сквозняком, и переворачиваешь в домике все вверх дном. И мне снова хочется орать, и смеяться, и прыгать на пружинном матрасе до потолка и лететь по небу, держась за зонтик и за твою руку.

Ты делаешь меня сумасшедшей – и это здорово! Ты заставляешь меня терпеть нежную печаль постоянных расставаний – и это непросто. Ты подарил мне любовь такую огромную, что я с трудом ее удерживаю в себе – и это тяжело. Иногда я даже не понимаю – хорошо мне с тобой или плохо? – настолько тонкая граница у нашего совпадения.

Только одно я знаю точно – ни на что другое в мире я бы не хотела променять и эту тяжесть, и эту боль, и печаль, и радость. Без всего этого я стану нищей. Мне нужна эта Любовь.

Нужна, как вода и как воздух…

Как горячий хлеб и первая улыбка ребенка…

Как прощение грешнику, как тихая смерть уставшему…

Как рассвет и море…

Как вечерняя звезда и ветер в верхушках сосен…

Как просто - Ты….

10.

Угадай, что я сейчас делаю? Никогда не догадаешься – а я перечитываю письма, написанные тебе. И до сих пор согласна с о всем что говорила тогда, могу подписаться под каждой строчкой. Ты мне звонишь издалека, усталый, замученный сложной поездкой, звонишь – потому что не можешь без этого… Почему мне безумно хочется постоянно слышать твой голос? Почему не уснуть, если ты ничего не написал? Кто может ответить на эти вопросы?

Зачем вообще люди пишут письма? Не знаю, зачем это делают другие, но я хватаюсь за них, как за палочку-выручалочку, когда уже все, когда нет сил дальше жить, не слыша и не видя тебя. Когда больно становится уже не морально, а физически. И тогда можно наговорить тебе все, что накопилось… День заканчивается, еще один бесконечно длинный, бессмысленный день – без тебя. Но за ним придет другой день - Завтра! (самый странный день, который никогда не наступает, потому что он тут же превращается в Сегодня).

Завтра – это когда ты вернешься в город, когда уснувшее время снова сдвинется с мертвой точки, когда затикают часы в сонной квартире, когда жизнь снова пойдет своим чередом. Ты показал мне мою жизнь с другой стороны – не той глянцевой и причесанной, какой ее видят другие, ты показал мне ее неприглядную изнанку. И как мне дальше носить это платье, зная, что оно держится на честном слове, что все нитки сгнили, что ветхая ткань трещит, стоит только к ней прикоснуться? Да, внешне все красиво, все благополучно, а дерни посильнее и что тогда? Король-то голый…. Жизнь с тобой – это не шелк, не бархат, это скорее – рогожа. Деревенская, простая. Но – добротная. Ее хрен порвешь. Мне нужно научиться любить прикосновения грубой ткани, нужно научится ткать и прясть свое счастье, нужно научится вышивать на простой ткани волшебные цветы и сады, леса и поля, залитые золотым солнечным светом, синий снег и фиолетовые сумерки, зеленое раздолье и тихий вечерний мир, освещенный пламенем свечи – только тогда сгорит дорогая лягушачья кожа и больше не вернусь я в царство кощеево… Я верю, что все получится. А если еще и ты будешь в это верить, то нас будет двое таких дураков, которые верят в сказки. А сказки любят тех, кто в них верят, и умеют сбываться для них. И сейчас я хочу загадать еще одну сказку для нас с тобой – пусть все получится с Питером и путешествием! Пусть получится – если не с Питером, то хоть с чем-нибудь!!!! Пусть хоть какое-то совместное с тобой путешествие получится!!!! А потом, через год я снова перечитаю эти строки и улыбнусь – ну надо же, а получилось все так интересно и совершенно не так, как эти два дурака планировали J))

А может быть, прямо сейчас кто-то сидит там наверху, на облачке, свесив ножки вниз, и тоже улыбается, думая про себя: да ладно, не ссыте два Капустина, все у вас будет – и ладно и красиво, только подождите немножко, ведь ось земная такая неповоротливая, пока ее закрутишь в нужном направлении, пока сформируешь эти вихри исполнения желаний - на все нужно время! А вы, люди, нетерпеливые, как муравьи, все вам нужно прям сейчас, вы вечно забываете, что у вселенной другой ход времени… Услышьте, люди – как громко стучат часы Вселенной, подстройте под этот стук свои сердца – и все у вас получится! Ведь даже прямо сейчас, ты пишешь эти строки и меняешь ткань реальности, ты создаешь новую, альтернативную ткань – грубую, холщовую прочную ткань, и затейливой вязью золотых чудес пишешь на ней другие картины… картины, на которые засматривается сама Вечность….

Мы с тобой вместе пока в наших сердцах горит огонь. Я люблю тебя, нежно и сильно, мысли и желания уходят, а намерение остается – хочу быть с тобой, хочу быть только твоей. Родной мой, близкий человек, мне так тебя не хватает…. Хочется верить, что там, далеко, ты отдыхаешь от всего, что гнетет тебя в обычное время, пусть так и будет, пусть море смоет все твои печали и заботы и когда ты вернешься, мозаика сложится так, как тебе хочется…

11.

Сегодня ты возвращаешься… Во всяком случае, я очень-очень-очень на это надеюсь. Потому что очень-очень-очень хочу тебя видеть. Хотела сначала оставить это письмо у тебя на кухне, потом поняла, что могут прийти чужие люди, и не стала…. Сама отдам J При встрече. Потом буду слушать твои рассказы о поездке. И говорить ничего не хочется совершенно. Только слушать. Скажу только – там в холодильнике картошка с мясом, помидоры, сметана, зелень, поешь обязательно! Я не стала нарезать салат, не знаю, приедешь ты все-таки сегодня или нет, а он заветрится… Черешня не мытая, помой обязательно, и съешь хотя бы половину, чай я заварила, белье постирала, но не погладила, ты же знаешь, как я это ненавижу… Нашла в пакете твои мокрые вещи, блин, только сегодня, постирать уже не успела, лечу на работу, замочила в тазике…. Вот, такие слова любви… Неправильные, земные, бытовые и скучные… Люблю, как могу. Точнее – как получается. Эх, ты, редиска, счастье мое горько-сладкое….

Мне так хочется стать птицей, расправить крылья и улететь отсюда, улететь от всего земного, туда, далеко-далеко, за облака, туда, где синий океан и желтый песок, где нет сплетен, где никто не будет орать в трубку злые слова, где нет интернета, где никто не обливает грязью… Если бы я могла, если бы мне хватило смелости…. Перед глазами вьется длинная, гладкая дорога, и ветер пахнет солью, и крики чаек врываются в открытое окно, и за плечами только рюкзак и крылья, и весь мир открыт и везде тебя ждет радость и удивительные открытия…. А если рядом будешь ты, то я буду абсолютно, до неприличия счастлива… Вот такие простые, дурацкие мечты о невозможном…. Я жду тебя, родной мой.

Возвращайся поскорее

12.

Никогда ты не узнаешь, каких сил мне это сейчас стоило – сохранить спокойный тон и улыбку в голосе. Не хватило воздуха – но лишь на мгновение, потом я смогла взять себя в руки и веселым тоном продолжить разговор. Самый важный, решающий все. Смогла найти силы и сказать, что ты должен вернуться. Воздуха нет, сердце остановилось, и словно со стороны слышу, как мои губы выговаривают эти ненавистные слова – да, я этого хочу. Хочу, чтобы все у тебя было хорошо. Как хорошо? Как раньше. Спокойно и тихо. А в этой квартире тебе плохо, и ты загибаешься в ней, я это вижу….

Сегодня пришла официальная Осень. Ее величество. 1 сентября. Не думала, что это случится так скоро. Думала, что еще капелька свободы есть – до октября, до ноября…. Но все получается, как песне Богушевской – Но снова Осень расстаться нам сказала, так все подстроив вновь и вновь….

Ничего уже не будет. Комок в горле и мокрые бланки, залитые слезами. Не удержалась, прости, разревелась сразу, как положила трубку. Все заканчивается, милый мой, даже наша удивительная сказка… Прости, что отключила телефон. Не могу сейчас ни говорить, ни слышать…. Вернусь домой в шесть и буду реветь в подушку…

Все пройдет, милый, все пройдет постепенно. Ну останется у меня еще один шрам на сердце, что уж тут поделаешь…. Только, господи, как же это БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!! И комок этот проклятый – ни проглотить, ни выплюнуть… Надо выпить яд расставания целиком. Это – как смерть, или рождение: никто за тебя этот путь не пройдет…. Может быть – это наказание, за те мгновения, когда мне было так легко, волшебно-прекрасно? За счастье быть с тобой, быть твоей?

Сейчас мне предстоит самое тяжелое – отпустить тебя. Ветер мой милый, ты никому не принадлежишь, твоя стихия – свобода, и я не могу, не имею права держаться за тебя. Ты дал мне силы летать, ты поддерживал мои крылья, и теперь пришла пора возвращаться….

Каждый день с тоской смотрю на птичьи стаи, улетающие далеко, в теплые края… Уносят они с собой мое короткое счастье. Ветер поменялся… Теперь мне предстоит учиться жить заново. Нет, мое сердце не разбито. Оно полно надеждой и любовью. Я знаю, что ты захочешь вернуться ко мне… голос которым говорит со мной вселенная, тихо шепчет, что ты ушел, но ненадолго, не навсегда... Потому что мы не долюбили, не додышали, не дошли, не дожили…. И плачу я не оттого, что тебя теряю, а оттого, что все в мире меняется, и в одну реку не войти дважды. И когда ты снова вернешься – я стану другой. Утечет эта горькая вода, унесет с собой боль и несбывшиеся надежды…

Места себе не нахожу… не могу работать… Господи, что же мне делать, если я так сильно, невыносимо хочу БЫТЬ С ТОБОЙ??!!!! Эта ситуация сводит меня с ума, я ощущаю себя запертой в клетке и до ключей не дотянуться, и нет никого на свете, кто бы мог мне помочь открыть замок и вырваться на свободу. Знаю – ты бы мог. Мог бы дать мне этот ключ. Всего одно твое слово – и я сломаю все замки и запоры, и ничто меня не удержит. Но ты его не говоришь. И видимо, не скажешь. Как же тяжело осознавать это – никогда…. Больно физически… Я набираю текст и слезы капают на клавиатуру, буквы расплываются, я почти ничего не вижу, и невыносимо хочется разреветься в голос, стать слабой, сдаться и не улыбаться через силу, глядя тебе в глаза. Не плакать рядом с тобой, держаться, разговаривая по телефону – потому что ты тут же начнешь подбадривать меня, начнешь говорить ненавистные слова – выше нос, прекрати разводить сырость, да и вообще, любые слова, которые ты говоришь в эти моменты только еще больше доказывают нашу слабость и бессилие, невозможность изменить что-либо. Слезы высохли бы в одно мгновение, услышь я что-то другое. Но ты молчишь…. И я не прошу сказать это, потому что понимаю – ты не вправе.

Сегодня я слабее, чем обычно. И все из-за того, что рушатся воздушные замки, которые мы с тобой строили, глупые мечтатели. Ведь это так просто и приятно – мечтать, что все случится само собой, что не надо никуда торопиться, что-то делать, для того чтобы быть счастливыми, чтобы быть вместе, хотя бы какое-то коротенькое время… Что делать, господи?! Куда не посмотришь – везде горит одна надпись – ЗАКРЫТО. ВХОДА НЕТ. Как красный светофор. Только ткнись – и тебя переедет грузовик. Надо стоять и ждать. Ждать, ждать, ждать. А то, что это НЕВЫНОСИМО, что безумно хочется перебежать эту дорогу, безумно хочется обнять любимого – кому это интересно, кроме нас двоих? Я знаю, что когда-то включится зеленый. И можно будет совершенно спокойно перейти дорогу, ничего не опасаясь. Сколько лет у Господа горит красный свет? Для него – одна секунда, а здесь на Земле, эта секунда тянется дни, недели, месяцы…. невыносимо ждать… Боженька, ты же добрый, ты любишь нас, глупых детей своих, и если ты проклял нас этой любовью, то дай хотя бы надежду – что когда-то и для нас включится зеленый свет!!! Дай терпения, господи, дай силы дождаться!!!! И дай возможность видеться и ощущать друг друга хоть немного чаще! Ведь даже в тюрьмах есть свидания, а мы с тобой ходим, как наказанные. Рядом, но не вместе. Вижу тебя, ощущаю твой неповторимый запах, слышу голос, могу дотронуться – но не найти покоя... Потому что каждая встреча отравлена грядущим расставанием. Потому что все равно придется уходить… Как, где мне найти силы смириться с этим?! Нет выхода… нет света и смысла в этой беспросветной тьме… нет сил…только отчаяние, которое захлестывает…. И я так сильно ощущаю свое неумение сопротивляться, растет исподволь желание отдаться этим волнам: либо утонуть – либо выплыть на берег…Пусть он будет пустой, каменистый, пусть там растут только чахлые деревца, но там есть возможность жить…. Дышать, петь, чувствовать… Любить…. И может быть – ощущать Счастье?

И все-таки счастье есть. Есть, я точно знаю!!! И хочу пожелать нам обоим СЧАСТЬЯ. Неважно как оно нас найдет – вместе и порознь, пусть только найдет, правда? Я люблю тебя. Будь счастливым, я так этого хочу!!!!! Больше всего на свете!!!!!

Постараюсь сегодня больше не реветь. А ты постарайся не утешать меня, хорошо? Найди какие-нибудь другие слова. А еще – я все-таки Очень на это надеюсь – у нас с тобой будет вечер воскресенья, правда? Все, я больше не грущу, это просто Осень…..

Не звала, не искала, не думала. А ты – оказался еще лучше, чище и добрее, чем могла придумать. Умнее, нежнее, ласковее… сказка моя наяву…

Целую тебя в нос, милый мой. В твой прекрасный, безупречный, сопливый нос. Ты прекрасен, как этот мир. Но ты не бог, ты всего лишь – человек….