В одной самой обычной семье, которых так много в нашем уголке Вселенной, родилась звезда. И в этом не было ничего особенного. А кто еще мог родиться, если мама – звезда, а папа тем более.

Странности начались чуть позже, примерно через час по звездному времени. Мама, сияя сильнее обычного, показала звездочку папе.

- Вот, - сказала она, - смотри, какую я тебе звездульку-красотульку родила.

- Где? – спросил папа-звезда, щурясь.

- Да вот же! – и мама-звезда подняла дочку повыше.

Папа сначала еще сильнее прищурился, потом внимательно посмотрел на маму и вкрадчивым медицинским голосом произнес:

- Мамулечка, тебе хорошо?

- Папулечка, о чем ты говоришь, я – в астрале! Ну смотри же, смотри на нашу жемчужинку, на лапочку нашу, на… Что случилось, папулечка?

А случилось то, что папа-звезда никакой дочки на руках мамы-звезды не видел. Ну, не видел - и все тут. Когда спор о том, кто из них сошел с ума, достиг точки невозврата, соседи по галактике вызвали главного вселенского врача. Это был хороший врач. Он сказал: «Ну, что ж, ребеночек хороший, здоровенький, температура 36 миллиончиков градусов, нормальная температурка, рефлексики хорошие, цвет приятненький такой, потом изменится, но это нормальненько… Ограничений в питании нет, только, вы мамочка, протуберанцами не увлекайтесь, они возбуждают…»

- Что?! – закричал папа.- Вы тоже сошли с ума? Никакого ребеночка нет! Разве вы не видите?

- Как не вижу? – удивился доктор. – Очень даже вижу. А, я понял! Это вы не видите. Ну, батенька, это бывает.

- Я не слепой! Жену вижу, вас – вижу, а больше никого не вижу! Что со мной?

Доктор его успокоил:

- Дело не в вас, голубчик. Дело в ребеночке. Одни его видят, а другие нет. Такая вот звезда. Бывает. Успокойтесь, попейте молочка из Млечного пути, можете даже искупаться, только не увлекайтесь, альдебаранчиком станете. И живите себе дальше тихо, мирно, спокойненько, только не увлекайтесь…

Спокойненько, как же! Не видеть собственную дочку! Ну ладно, папа в конце концов с этим смирился. Но тут же начались более крупные неприятности. Звездочка подросла и научилась летать. А это грозило катастрофой.

Здесь надо припасть к истокам. Давным-давно, задолго до рождения нашей звездочки, Генеральный Конструктор Вселенной придумал Правила вселенского движения. Все звезды и планеты должны были двигаться по этим правилам. Каждая – по своей орбите и со своей скоростью. «Да, - объяснил Генеральный Конструктор свою мысль. – Да, у нас демократия с нечеловеческим лицом. Но я отвечаю за мировой порядок. И поэтому все должны соблюдать правила, которые я придумал. А кому не нравится, пусть поищет себе другую Вселенную». Поскольку никакой другой Вселенной не было, все согласились с Генеральным.

Но ведь наша звезда была необычной: кто-то ее видел, а кто-то нет! Контролировать ее движение было невозможно. Вдруг она возьмет и начнет гулять сама по себе? И на нее наткнется какая-нибудь другая звезда или планета. И тогда случится большой взрыв. Случится большой взрыв – нарушится мировой порядок. Нарушится мировой порядок – не будет Вселенной. То есть совсем ничего не будет.

Если честно, то мировой порядок с появлением нашей звезды-невидимки и так пошатнулся. Звезды и планеты стали бояться столкновения, старались держаться друг от друга подальше, и от этого Вселенная начала расширяться. А это, как известно, может плохо закончиться.

Пришлось Генеральному крепко задуматься, и думал он три дня и три ночи по звездному времени. И придумал. На то он и Генеральный. Он вызвал к себе Зампочела – заместителя по человечеству.

Припадем к истокам еще раз. Давным-давно, задолго до рождения нашей звездочки, когда Генеральный Конструктор Вселенной еще не был Генеральным Конструктором Вселенной, потому что Вселенной еще не было, и поэтому он был просто Генеральным Конструктором… Стоп. Слишком много придаточных. Короче, на определенном этапе воплощения в жизнь гениального плана Генерального Конструктора… Стоп. Еще короче. Когда делали Вселенную, чуток накосячили. Совсем чуть-чуть. Обычное дело: не выдерживался график работ, торопились, немного нарушили технологию очистки, и в результате занесли грязь. Ее вовремя заметили, но выбрасывать-то некуда – другой Вселенной нет. Решили оставить в самом темном углу – авось рассосется. Не рассосалось. Появились бактерии, и возникла жизнь. А потом люди. Сначала Генеральный переживал из-за брака, а потом этот технологический конфуз стал казаться даже забавным. «Это наша фишка», - говаривал он. Непредсказуемость человеческой глупости была такой увлекательной, что решили это дело не ликвидировать, а наблюдать. Не науки для, а прикола ради. Ну и чтобы инфекция не распространялась по Вселенной. Так появилась должность Зампочела.

- Короче, - сказал Генеральный зампочелу, - отправляю эту звезду на твой участок. Если что случится, эту самую жизнь, конечно, жалко – с ней как-то веселее. С другой стороны, произойдет самоустранение дефекта. И это хорошо. Я сказал.

Зампочел ничего не понял, но переспрашивать Генерального было не принято. Звезда отправилась на задворки Вселенной.

И началось.

Вождь племени куском камня обтесывал новую дубину. Рядом сидел его дальний родственник по седьмой жене и задумчиво глядел на темнеющее небо. Он единственный из всех увидел звезду. И тут же сказал:

- А что, если согнуть сук, намотать на него жилу…

И тут же получил новенькой дубиной по башке. Вождь произнес краткую, но эмоциональную речь о защите традиционных ценностей и закончил ее словами: «Тебе волю дай, так ты еще и колесо выдумаешь!»

Дальний родственник, несмотря на чувствительный удар по темени и самолюбию, не успокоился и при следующем появлении звезды все-таки намотал жилу на сук. Реакция вождя была молниеносной: «Ты здесь самый умный, что ли?» Изобретателя съели с благой целью набраться ума, но лук не сломали. «Что-то в этом есть», - задумчиво переваривая родственника, заметил вождь.

Появление немногочисленной, но крайне неудобной группы особей, способных видеть звезду-невидимку, вызвало брожение умов, томление духа и раскол общества. В эту нетолерантную эпоху звездовидящих ели, жгли, топили и клеймили позором на собраниях трудового коллектива, но избежать самого страшного не удалось. Прогресс пошел. Тут тебе и колесо, и календарь, и художества на стенах, и стоило только избавиться от одного ненормального звездуна, как появлялся другой со своими завиральными идеями. Дело дошло до полного разброда. Пришлось зампочелу даже отправиться в командировку, короткую, лет на 30 по земному времени. Инкогнито сохранить не удалось. В день его прибытия отдельные товарищи увидели звезду и отправились встречать куратора. Дело получило огласку и сыграло свою роль в истории землян.

История со звездой, как вы уже поняли, продолжается до сих пор. История грустная, прямо скажем. Стоит, например, человеку увидеть звезду и воскликнуть: «Ночь тиха, пустыня внемлет Богу, и звезда с звездою говорит!» - как получает пулю в лоб. «И над могилою гори, гори, моя звезда».

Да не в людях дело. Звезда такая: кому хочет, тому и светит.

А в целом, во Вселенной то есть, у нас все хорошо, все по плану.